Le juste poids

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est
en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde
un petit bébé.* - 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
* Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre
le bébé et d'aller le peser. - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis
l'arrière boutique *Le boucher et la sage femme sont tout
deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Pour avoir des légumes, il faut se donner du Mal

Un vieux Corse vit depuis toujours dans la montagne. Il aimerait  bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux  et faible.
Il a la chance de participer à des séances d’initiation à l’informatique, il  envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour  lui faire part de son problème.
– « Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Ton père qui t’aime.
Pascal »
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
-« Cher Père,
S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t’aime.
Ton fils Doumé »
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la Cellule de  surveillance informatique, la CIA, le FBI, et même TF1, France 2, FR3.  Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils.
-« Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que
tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils
qui t’aime,
Doumé ».

Nuit de noce

Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?
Il lui répond :
– Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?
Il répond :
– Une seconde, j’arrive ; dors en attendant
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Bon tu viens ? Qu’est-ce que tu fabriques ?
Lui :
– Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

Epreuve

Une blonde se promène en rue et rencontre par hasard une de ses copines blondes. Elle commence à lui raconter sa journée et puis elle lui dit: 
– Je viens de passer un test de grossesse…
L’autre lui répond: 
– C’était dur les questions ?

La piqure de guêpe

C’est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch …
Elle entre dans le cabinet du médecin et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement… comment dire… c’est horriblement gênant, voyez-vous…
- Si vous me disiez d’abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non non non et non !!! C’est bien trop embarrassant… Vous soignez la plupart de mes amies, et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s’énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l’oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- Chez Leader Price…!

Conférence

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin. On lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l’ abus d’ alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. …
Le policier demande alors :
- Vraiment ? Et qui donne cette conférence à une heure pareille ?
- Ça va être ma femme !!

Lettre au Père Noël

Un petit enfant écrit au Père Noël
« Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël. »
Il met sa …lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père-Noël » et la poste. 

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 40 €uros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ».
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
« Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces planqués de la Poste qui les ont piqués !!!! ». 

Elève modèle

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en Histoire où il a zéro pointé… Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Et là … son père leur explique :
- J’y dis à mon fils, ti travaille bien à l’icole, i sirtou, sirtou, ti fi pas d’histoire!!! »

Scène paysanne

Dans une ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lèves-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le second jour le cochon lui dit :
- Lève toi vite !
Il ne peut toujours pas
Le troisième jour le cochon lui dit :
- Lèves toi vite sinon ils vont t’abattre
le cheval fait un effort inimaginable et se lève
Le vétérinaire dit au paysan :
- Il s’est levé, il est sauvé !
- Formidable, pour fêter cela on va tuer le cochon !
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Moralité
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il ne faut pas s’occuper des affaires des autres 

Tu veux ? Ou tu ne veux pas ?

Une femme dit à son mari :
- Jean-Pierre, je veux qu’on fasse un gros câlin
- Non je n’en ai pas envi !
- Jean-Pierre je te le redemande ?
- Non vraiment, je n’en ai pas envi
- C’est ton dernier mot Jean-Pierre ? Bon ! Alors j’appelle un ami !