Archives pour la catégorie HISTOIRE-D-EN-RIRE

Pour avoir des légumes, il faut se donner du Mal

Un vieux Corse vit depuis toujours dans la montagne. Il aimerait  bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux  et faible.
Il a la chance de participer à des séances d’initiation à l’informatique, il  envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour  lui faire part de son problème.
– « Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Ton père qui t’aime.
Pascal »
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
-« Cher Père,
S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t’aime.
Ton fils Doumé »
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la Cellule de  surveillance informatique, la CIA, le FBI, et même TF1, France 2, FR3.  Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils.
-« Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que
tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils
qui t’aime,
Doumé ».

Epreuve

Une blonde se promène en rue et rencontre par hasard une de ses copines blondes. Elle commence à lui raconter sa journée et puis elle lui dit: 
– Je viens de passer un test de grossesse…
L’autre lui répond: 
– C’était dur les questions ?

Lettre au Père Noël

Un petit enfant écrit au Père Noël
« Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël. »
Il met sa …lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père-Noël » et la poste. 

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 40 €uros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ».
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
« Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces planqués de la Poste qui les ont piqués !!!! ». 

Elève modèle

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en Histoire où il a zéro pointé… Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Et là … son père leur explique :
- J’y dis à mon fils, ti travaille bien à l’icole, i sirtou, sirtou, ti fi pas d’histoire!!! »

Scène paysanne

Dans une ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lèves-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le second jour le cochon lui dit :
- Lève toi vite !
Il ne peut toujours pas
Le troisième jour le cochon lui dit :
- Lèves toi vite sinon ils vont t’abattre
le cheval fait un effort inimaginable et se lève
Le vétérinaire dit au paysan :
- Il s’est levé, il est sauvé !
- Formidable, pour fêter cela on va tuer le cochon !
—————————–
Moralité
————————-
il ne faut pas s’occuper des affaires des autres 

Tu veux ? Ou tu ne veux pas ?

Une femme dit à son mari :
- Jean-Pierre, je veux qu’on fasse un gros câlin
- Non je n’en ai pas envi !
- Jean-Pierre je te le redemande ?
- Non vraiment, je n’en ai pas envi
- C’est ton dernier mot Jean-Pierre ? Bon ! Alors j’appelle un ami ! 

Délicate attention

Un couple arrive dans un hôtel.
L’employer monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah ! vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

Je ne veux pas qu’ils me la ramènent

C’est un vieux qui vient de s’acheter une voiture neuve.
Il l’essaye sur l’autoroute puis décide de la pousser à 160 km/h.
Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule des Gendarmes le poursuit.
Il ralentit mais trop tard : les gendarmes en Subaru le doublent et lui donnent l’instruction de se garer sur le côté.  Le brigadier  descend du véhicule des forces de l’odre et lui dit :

- 160 km/h !! ça va pas, vous êtes inconcient  ?
- Il me reste 30 minutes pour finir mon service ; je veux bien me montrer indulgent pour une fois et passer l’éponge à la condition que vous me donniez un motif valable et original, que je n’ai jamais entendu  pour vous justifier de cet excès de vitesse. Sans celà, je serais obigé de vous dresser un PV. 
  
Le chauffard réfléchit et dit : 
- Il y a quelques années ma femme est partie avec un Gendarme et là en vous voyant je me suis dit : Bon Dieu Ils me la ramènent » !!! 
Il venait d’obtenir le droit de repartir sans PV

Moyen Radical

Marion arrive à l’école avec un impressionnant bandage sur la tête, la maitresse lui demande : 

_ Que t’est-il arrivée ?
_ C’est une guêpe !
_ ??????
_ Mais elle est morte, papa la tuée avec la pelle !

Suite logique

Une petite fille creuse un grand trou dans le jardin, son voisin la voit par-dessus la haie et lui demande intrigué  _ Pourquoi creuses-tu ce trou ?
En sanglotant la petite fille lui répond
_ Mon poisson rouge est mort !
_ Pourquoi un si grand trou ?
_ Ben ! il est dans le ventre de ton chat ! 


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